get up get started and go ahead as always

skarang ini nakutin adalah kalau ngga menggunakan waktu sebaik-baiknya. percaya ajalahyaa.... ngga ada yg sia sia kok. cuman karna ketakutan sedikit aja bisa merusakkan kebiasaan baik.....kadang hilangnya rasa percaya yaitu yang disebut dengan IMAN... akhirnya rusaklah susu sebelanga....ternyata kebaikan penyertaan malaikat malaikat Tuhan itu nyata dan yg namanya IMANUEL itu bisa menguatkan...yaitu bahwa penyertaan Tuhan itu selalu ada dan ngga lewat gitu aja....beberapa waktu yg lalu... saya menghabiskan waktu dengan berpikir... tapi ternyata hal hal yang seharusnya jadi baik... ngga gitu membuahkan hasil yg baik... karena melulu yg terpikirkan itu hal hal yg diluar kemampuan jatah saya untuk saya pikirkan.... alhasil yg nongol di pikiran saya itu adalah hal hal yg jelek jelek....makanya lain kaliiii... yg dipikirkan hal hal yg membuahkan hasil yg baik aja...yg bermanfaat... misalnya yg membangun dan memberikan hasil yg positif... jangan hal hal yg negatif dan bawaannya yg jelek jelek.... nih yaa... misalnya kemajuan dari setiap pekerjaan yaitu kemajuan setiap pelajaran yg diberikan dikelas yang nota bene saya kan seorang pengajar.....bekerja sebaik-baiknya sesuai pengalaman dan sesuai dengan kemampuan..... yg ulet dan sampai tahap mastering the job....sampai tahap menjadi kampiun ataupun sampai tahap kelihaian yg kang tau ahahahahahaha... jangan ngeluh terus... ngga akan ada habis habisnya... be poductive... be skillful... do not hasitate to ask more... dan jangan GIVE UP.... keep up the good work... keep heading straight ahead....amin amin amin

lama-lama.. yaaa

stelah mikir-mikir lagi... kok gua jutek amat yakk... dijutekin orang mah yaa bodo amat... kalo orangnya tau... malah ngejauhin diri dari aliran berkat tau... padahal emang nyari duit itu sulitt... tadi pagi gua ngejerit... masya amplop... kapan yaa gajian lagii... scara ini udah tipis buat biaya ini itu... blom pulak ngeDENTIST.... biarin... tunggu ampe bolong graham blakang... biar skalian dicabut kan lebih murah... skali aja ngga ampe ditambel dua kali... hihihihihi.... membentengi diri denagn kegalauan karena menipisnya pundi pundi pada tanggal sebegini... mendingan juga mikir gimana biar stok di kulkas masih nyisa pas tanggal gajian hihihihihi..... sirik juga siii ngeliat mrekaa... tapi kaya kata temen... hisss kalo ngeliat ke atas terus mah bisa bisa ngejeglak tu palaaa... liatnya yg diatas terus.... mandang ke bawah.... masih ada orang orang yg ngga senasib ama elu... bahkan kalo bisaa yaaa liat ajalahaya ke depan.... masih ada langkah langkah yg mesti dijalankan.... ngga usah mandang kiri kanan..... sbodo teuing layaaa..... yg penting berkat tetep mengalir... mau seret kee skalipun... bersyukur itu udah cukup baik.... ayoh kaya dulu lagiii.... ngga usah manja... yg jelas bekerja.... kalo ngga kerja ngga dapet apa apa... dan jangan ngandelin siapa siapa....scara blom bersuami... hohohoho that is called OPEN UP THE WAGON

mungkin ini jawabannya

setiap orang harus bertanggung jawab dengan apa yg dia lakukan... kalo itu adalah pandangan saya... bahkan...saya pun mengakui bahwa apa yg saya tabur... itulah yg akan saya tuai.... dan saya percaya hukum karma... tapi yaaa.... ngga semua juga bisa pada hukum tabur tuai itu... tapi yg jelas... kalo orang tersebut terpanggil untuk membalaskan bagi saya atas apa yg pernah saya lakukan terhadap orang lain di masa yg sangat telah berlalu...... yaaa maka mungkin itulah jawabannya... karena bisa saja hal itu terjadi... karena semata mata TUHAN itu ADIL adanya... dan terlebih lagi Tuhan itu yg maha kuasa.... saya saja yg ngga mengingat kesalahan saya dimasa lalu.... karena bumi itu berputar dan bahkan memberikan pertumbuhan... maka yaaa keadilan itu akan datang seperti angin dan akan berlalu setelah dia melakukan apa yg seharusnya dia lakukan terhadap kehidupan... dan bumi ini memberikan pertumbuhan... yaa maka unuk itulah orang harus menanam apa yg seharusnya dan apa yg dia inginkan terjadi pada dirinya....bahkan.... pembalasan itu berlipat ganda... sampai akhirnya kitapun mengakui kebesaran nama Tuhan... hemmmm.... bener ngga siii????? smoga pembalasan atas kejahatan saya ngga bertubi tubi dilimpahkan dan dilipat gandakan... tapi bagaimana saya pun bisa mendoakan hal itu???? karena Yesus pun mengajarkan... dosa itu dapat hilang kuasanya atas darah Kristus... yaitu darah yg membasuh dengan penuh kasih... dan itupun adalah karunia dari atas... karunia dari Tuhan saja..... #crossingfingers..... smoga saya benar kali ini piiiisss [^_^]v

hem salah siapa yaa kalo begini

satu kali... saya yg asli jawa ini, kadang sensinya super.. ngga tau deh yaa apa mungkin karena bawaan dari kecil... atau terbiasa terhina dan sulit mendengarkan aliran positifnya... kayanya ngga juga... saya jadi teringat satu kalimat yg sering saya dengar ataupun saya dapatkan dari alkitab.. maaf... notabene saya kristen.. jadi... di alkitab ada kalimat dalam Roma 5:3-5... bahwa kita sudah seharusnya bermegah di dalam kesesakan... bahwa ketekunan menimbulkan tahan uji... dan tahan uji menimbulkan pengharapan... bahkan pengharapan itu tidak mengecewakan... memang yaaa... suatu kali... saya diperhadapkan dengan masalah.... dimana saya yg tadinya ngga sabaran... ampe bisa kaya orang mati rasa karena dihina mati matian pun ngerasa tetep cuek aja dan sedikit santai menjawab masalah tersebut... dan akhirnya sampai saya mendapatkan julukan... si sabar... ehehehehehe padahal sebenarnya.. kalo soal sabar... saya kalo dirumah ngga jarang marah marah... heheheheh.... jangan malu dan ragu nanya ibu saya dan kluarga di rumah... tapi... saya memang ngga jarang emosian... heheheheh... tapi di tempat kerja... saya jarang marah... dan ini pun... untuk kesekian kalinya ternyata... saya punharus bersabar... karena ada orang tua murit yg memandang suku bangsa.... hadeuh... ngerasa terhina sedikit saya.... yaa tapi gimana yaa... ketika saya ngakunya separuh separuh... yaaa saya maunya berbagi rasa dengan mreka yg berkulit putih... bukan dengan maksut gimana yaa.... yaaa sy bekerja looh... dan itu kan seperti melayani... jadinya saya nyantai aja... tapi dalam hati ini... JLEEBB!!!! akhirnyaa.... saya jadinya untuk kesekian kalinya mengalah dan menyatakan diri... ya Tuhan... saya mengalah layaaa.... karena saya kerja disini... hehehehehehe..... sabar sabar sabar sabar sabar.... elus dada.... tadinya ngadepin murit yg udah lebih dewasa yg KEPO EKSPO hehehehehehe... masa iya siya... nanya nanya jumlah gaji saya... bohongin mreka karena itu hal tabu... kok yaaa saya ngajarin boong... walopun... saya ngajarin hal yg ngga bener pun ternyata yaa biasa aja... kalo saya ngeluh... hadoooh... anak anak ini.... kenapa yaaa kok kepo... atau hadoohh... kenapa yaa ortum ini kok rasialis banget... yaa Tuhan ngadepin orang yg macem macem ini..... gimana yaa caranyaaaaa......Tuhan... Engkau sbenernya mau ngebentuk saya sperti gimana siiii??? apakah saya yg mendoakan untuk bersabar ini... dan malahan diberikan permasalahan yg bertubi tubi agar saya terbiasa dan akhirnya jadi penyabar juga... maka Engkau memberikan permasalahan yg baru agar saya semakin bertumbuh??? tapi kok yaa sulit banget yaaaa..... bahkan saya masih semilir semilir mendendangkan... lagu ini niii ......... bagaikan padi segenggam .. mestilah busuk dipendam... supayaaa tumbuh dan besar... di padang surya memekar... berbuahlah.... tuaian pun besar....jadilah saya tinggal elus dada aja ketika mengalami hal seperti itu.....Ya Tuhan.... beri kekuatan agar saya smakin bertumbuh dan semakin bersabar.... ngga gampang memang... tapi memang awalnya setiap bayi makanannya bubur yg lunak... dan ketika dia beranjak dewasa... makanannya akan bertambah keras ataupun alot... Tuhan... mampukan aku setiap hari yaaa AMIN AMIN AMIN

God's perfect plan and time

when I thought I was walking alone without any guidance from Him,,, then He shows me the way,,, and He even provide me with the magnifying glass. That God is sometimes give me chances to see... Once I read from quotes... that during Test or Assignment... the teacher would just stay calm in the front or in the place that student cannot see... but still watch over... whether we as students may not found Him... but later we have to do the journey by ourselves and later the trial will shown to us... how is the result.... we see the result in the end of our journey... what mark or what score can we earn or should we earn... as God is fair we will get the result as well as we deserve. there is also "foot print" short story... as where... when we see only one pair of step we see down the sand,,, it wasn't our foot print... but it is God's foot print that that carry us in His shoulder to take us along our journey. Somehow... as i recall.... i often cannot wait for the perfect moment that God had brought to me.... God's perfect plan and God's perfect timing has also been a very good proof as His guidance to us. i just cannot wait and wish for my own time. and here with i just wanna recalling you... that God's plan for us is always and will always good to us.. they will also very fit to us.... perfectly fit to us... sooo JUST WAIT... He is coming soon.... because He loves us... He loves me too.. you and me :)

this stressful is killing me

I bet I have just made someone mad this evening, yesterday. I am tired of waiting. I cannot wait any longer. There is a writing. That streesful is something that make us want everything happened NOW. whilst, we have to wait along GoD's time. And that is the correct one. But I keep thinking over something, and it is unended. During the waiting, my mind is crossing over on something and recalling the passing time. Everything has reminds me that someone has hurt me. And not only someone, but anyone. .... I am so stressfulllll. I am sorry... for people whom I have been hurt. Mostly yesterday.

years passed bye already

I should know to ignore my days. They have gone really fast. My hair has getting grey, as well as my age has coming abundantly. I am still searching for my best behalf. On which I thought I have found one. He doesn't even take care of me, and even ignore me at once until forever. I do not know where to go. Deep inside, and not only deep, but in fact I always says, that I should build my own family. But how come, if there is no one ever come anymore? When I was younger, there are kinds of guys coming in and out. But then, now they out of my live one by one. Dissapear just like shaddow on the beach that made of sand. With this guy, I thought, I can take only a few more years, years of waiting, but he is just the same as the begginer. He ignored me. This tears queueing on my lid. But still no one know. I don't trully reject. But they are just passed bye. Waiting is stressful. But the tests are so hard to do and answered. I wish I can have what I supposed to receive. I wish I can get what ever I had planned before. I wish the time coming immediately. But there is kinds of quizes almost all around. How come people cannot understand. Herewith I DO NOT believe in GoD. He doesn't gave me what I asked for. I know, that there is not supposed to wait for long. But it has been toooooooooo long. I have my own decision. That we should end up. And I will go for another. No need to miss anymore. My cheek become very warm. Not because of the weather. But because of him. I hate you FOOL!!!

teaching preschool

it has been almost 2 months after i enter this new school. the environment was so nice and friendly. i never taking care of babies before. since i am the last child in my family. but i just ever taking care of my cousins which so ever they were as same old as me right now. well. the kids are good looking faces and they sometimes sharing their food to me. ahahahah not so many. not so much. but one of the lil girl often feeding me with her bento. only one little pieces. xixixi...... and i of course giving her good score. because she wants top share with others. i wish i always able to share their pix on my face book. but it is not allowed. the policy is our handphone and that is of course becomes my tablet will also be send to the receptionist to be able to be kept with her for several time during class session. and afterward, we can take back our handphone. that is too bad. but anyway..... they were cutessssss....... i wish i can have one of them and bring him or her home to show to my mom. mom... look i have got this.... and i share with my mom. my mom is also responsible with the kids near my house. and those little children are leanring freely with my mom. whenever they have problems from school, as where like homework.... they will go to my mom and learn with her.. my mom of course. i love my mom here and now.... for tomorrow.... xixixixi i do not know... our daily routine is.... too many too describe and too many to be talked about and that makes us sometimes yell to each other... ahahahahahahahaaaa... we have too close relationship. and this has happened since many years ago. we are alike a teachers family... me... i am now a preschool teacher... while my mom is PAUD and my sister is english teacher... bye nowwww

missing between relationship and fellowship

I don't think i am going to tell about loyalty in relationship. But I miss my BF sooooo much. the missest miss i have ever have. I really wish i can tell how much. But I really do not know how to tell. He hasn't called me yet until now. i miss his white broad tummy and his really fresh cute lips. I wish I can even send him more of my cookings. I learn to cook for him. phew i do not know how much i can tell. but thanks God here in this new place of work i am doing now, the fellow are very understanding of my story about him. well..... we first met very long time ago. and we met again afterward. but we were seperated again afterward. and we will meet again in new coming soon. but i cannot contact him. and he hasn't called me yet until now. omg. i miss him so. i thought he has forgotten my asking to him about the future we were araising. but still i sometimes cannot concentrate on my work during free time. it is just annoying. but that was only happend sometimes. actually just once, right after i move my working place. i missed his hands and his bald unhairy leg xixixi. i trully miss him a lot. miss as missed so much....... darn. call me laaahhh babe..........

felt quilty

This is for the umpteenth time I have to reduce my anger and not to blame my Student. I admit that I get used to face teenagers. And whilst in this EARLY CHILDHOOD, I am absolutely NEW. I had face teens and teach them since in the beginning of my graduation. But early bird is very different. It is the same field. But I have to give more of my heart when I am working. I am absolutely not becoming a carrier woman. But I am serving little toys and very deep of heart. Well, ofcourse it is depend on the baby human themselves, but this day, I felt very quilty of not reducing my emotion. This coming weekend, I will say to myself, I have to change. I have to say to myself a lot more to be more and more patient. yup PATIENT. I have to buy this skill a storage of, lol. But anyway, learning is by doing, not by saying. Oh boy, I almost lost her heart. And that is very important. 1 heart of this little kid, is many for me.

ga to the lau (as usual)

galau itu sesuatu banget. tadinya sy punya masalah, sampe skarang siiiahwa sy it u pelupa banget. dan suatu ketika, sy dipercayakan untuk menyimpan rahasia.malahan, ujung - ujungnya, sy malahan membocorkan dengan membahas rahasia itu sendiri. kan bodohnya luar biasa. sehingga, karna pikunnya sy itu, sy kena CAP, sbagai pengkhianat. sy mah, nerima ngga nerima, yaa terjerumuslah sy disitu.belum lagi, dikategorikan PEMBOHONG. padahal ngga maksut loooh. yaa karna sy pelupa banget itu tadi.... barusan sesorean ini, sy lagi lagi jadi sperti pengkhianat. karna ngga memihak teman sepe rjuangan. dan "ngrasani" teman tersebut. padahal sy mau memihak siapa. masak memihak teman yg walaupun seperjuangan, tapi tidak benar dan sangat MATRE. hedeuh, sy naksir cowo yg pengusaha dan memiliki beberapa karyawan. dan dari perbincangan kami, sy ngerasa, bahwa usaha yg dia buat itu, sperti usaha yg maaf yaa hun, usaha yg misbar, tapi kan supaya ngga misbar, yaaa omzet disesuaikanlah dengan gaji karyawan.supaya usahanya ngga cuman disitu aja, tapi berkembang. kemudian sy membela mantan bos kami, yg pengusaha juga laaa. dan bahkan, kemudian masalah slesai aja.tapi jadi teringat.bahwa sy ketika mau berbagi curhatan, udah seumuran sy, slain banyak yg udah sy alami, yaaa banyak juga yg sudah terjadi, dan LUPA. haiiisss. pokoknya, buat yg baca baca sepotong-sepotong. tapi langsung ambil kesimpulan. hadoooohhh, pliiizzzz deh. gua b. rusaha adil yeeee. dan dari sekian banyak problem... pliiizzz deh, gua ngga maksut berkhianat. tapi yg jelas, jangan main ngecap orang seenak udel deh. ups, barusan gua juga bilang temen gua matre yaaa. GIVE UP GIVE UP GIVE UP.yg jelas gua moody kadang kadang. tukang marah kadang kadang. maapin yeeee, untuuuung lebaran staun skali. ni lagi abiis lebaran nii. MATEKKKKK....

Hal yang menakutkan itu muncul lagi

saya berpikir, bahwa saya sudah mengetahui rahasia dunia, rahasia kehidupan, bahwa Tuhan itu apa dan sebagaimana orang selalu memuji bahwa Dia ada. Tapi hari ini, ketika saya kembali tidak memiliki pekerjaan, saya kembali berpikir.... dimanakah saya bisa bertanya jawab dengan Tuhan? Dan Tuhan itu seperti apa? Siapa yang dapat memberi tahu kepada saya, bahwa Tuhan itu seperti apa? Sulit rasanya menerima.. bahwa saya kembali kehilangan pekerjaan, disamping itu tidak memiliki teman yang bisa diajak berkolaborasi untuk menemukan jawaban, bahwa Tuhan itu seperti apa. Dimanakah saya bisa bertanya jawab dan meminta apa saja yang saya butuhkan tentang keberadaan Tuhan itu dimana dan siapakah Tuhan itu? Tolong bantulah saya :_)

curhatan galau kesekian

seharusnya setiap kejadian besar ngga boleh dihapus begitu saja. saya memiliki inisiatif menghapuskan satu momentum atau satu wacana blog, di laman ini karena saya sudah memaafkan musuh saya. tapi seperti layaknya mengahapuskan satu iota dalam sejarah hidup saya, bahwa Rancangan atau planning itu dihapuskan, brarti penderitaan yang telah saya alami itu yang telah saya pikul itu akan sia sia saja dong ya. jadi begini, pada sekitar 1 tahun yang lalu, antara bulan Januari 2012 hingga kepergian dan peninggalan saya dari tempat kerja saya yang terdahulu, ada satu masalah besar yang menjadi penyebab saya harus meninggalkan tempat tersebut. namun karena satu dan lain hal, yaitu memiliki hati yang lemah lembut, yang perlu digaris bawahi, maka saya memaafkan rival saya tersebut. dan kemudian menyebabkan saya menghapus 1 laman tersebut. begini ceritanya. tersebutlah 1 manusia entahlah yang memiliki inisial KK, yang juga memiliki nama sama dengan sepupu yang saya kasihi, uhuk, sehingga masalah dan perkara apapun yang dia perbuat saya diamin aja. dan lewat begitu saja walaupun begitu banyak kata cercaan yang menyinggung saya. karena saya berpikir, satu hal yang saya lakukan untuk salah satu orang yang sama itu, saya juga telah melakukan hal tersebut kepada spupu saya. yaa,,, itulah karena saya ingin menjadi pelaku Firman. saya mengasihi seorang ini, karena saya mengasihi orang yang ada dalam hati saya. yang ternyata juga, bahwa KK tersebut merepresentasikan KK yang lain dan yang satu lagi. ahahahahah, bingung dan takjub dengan apa yang telah Tuhan perbuat (xixixixi kalau lagi bagus, saya katakan Tuhan, kalau lagi kesel, tapi dia tetap berkuasa, saya katakan nahut xixixixi xoxoxoxo) Tapi yang jelas, saya dulu sekali telah memiliki draft rencana, yang telah saya naikkan ke yang diatas. tapi untuk fisik dan pelaksanaannya, ternyata Yang Di Atas itu punya rencana juga yang menggelitik ngga pikiran saya secara ngga jelas. tapi. yaaaa..... tertulis untuk tidak ke kiri atau ke kanan. dan tetap pada koridor yang benar. bahwa selama melakukan kewajiban dan perilaku yang memang semestinya, dan tetap melakukan pekerjaan Tuhan dan yang di atas. Tuhan itu adil. maka yaaaa.... dengan kehilangannya barang barang yang saya beli atau saya dapatkan secara sebenarnya.... yaaa berserah saja dehyaaa dengan rancangan Yang Di Atas itu. Kata lainnya dari FOKUS adalah Taat pada rencana dan rancanganNYA. tapi yaaaa... brarti saya harus merombak rancangan saya dong hiks hiks hiks. jadi adu kekuatan, antara siapa dengan siapa yang paling berharga sehinga de es be de es be. hiks hiks hiks. bahkan skarang saya jadi seperti seorang pengeluh. ada mungkin hal hal yang kodrati dan harus dibedakan dengan USAHA manusia. Xan xan.... kapan kamu hadir??? dan seperti apa rupamu, bagaimana bentukmu?? duuhhh galau kesekian saya... saya perlu NONI...... supaya Noni bisa transfer cantiknya ke Xan xan... karena perut saya terhimpit. seolah saya wanita jawa yang pake jarit di wiru.... ngga bisa banyak gerak... cuman bisa mengeluh... hiss.... Noni tolongin keeee

just attention to those who are angry

this is just a private blog -- and my another blog is more private -- and not more than 5 people know the address of that blog -- and please... privacy is privacy -- it will perhaps about you or may not -- and I also have feeling that if i was talking about you -- the darkest side of you -- perhaps you may not also receive it -- so... as other people also have feeling... -- and so am i -- do not take it by heart -- i don't ask you to visit my other private blog -- never -- right??? -- it is my darkest side -- of which not all people may know -- that's all

waiting for the result

lately, not only I had offered myself to work in another institution, but I cannot stand still to open up my point of view to wait. I have several thought that perhaps I cannot apply to a newer institution, because as i believe, i have to join another training, and that seems not like a familiar work of place. later at this moment, i still can concentrate in a class, and teach as usual. but i am waiting to be called by the manager of this institution to hire me. it is not about the income only that almost lost my fulfillment of financial. but also i need more space to fill my time. as where, previously, I have more than one private student. and doing some tutoring and doing their work as well. oh yes, by the way, i own a very tiny company, not also like a tiny cafe on my tablet, or tiny farm and tiny boutique, but also, I own my own private tiny company, that I am as well as the leader, of which, I don't hire anyone but myself. aahahahahah, sooo,, i am the single woman fighter in this company. I work as the leader and the manager but i also the money receiver and the money spender. that's awesome. i make a business card, and i also spread my business card, in which i have the name of my company, and i do all the rule of the company, and made them by, and also break the company rule or not truly break it but make some innovative rule among my own discipline. I wish. soon or later, i can teach more like become the heart of myself. the heart of my tiny company. become the real leader in this company. grow by myself, become more mature and of course, SUCCESS!!! that's the goal. it is depend on the above level, of how they receive me as a worker. Noooo as a teacher. someone who teach really well and conduct the material very well. amen. that is to make how i graceful to the LORD and I mean it and wish that my prayer is well.

memberi dengan sukacita

hal memberi itu pernah diungkapkan berulang kali dalam buku ajaib penuh janji, kesukaan saya. demikian saya pun senang hati saya melakukannya. tapiii,,, uuppss,, ngga segitunya juga loh saya royal. ada kalanya ketika saya dengan penuh suka cita mau melakukan pemberian yang tidak ringan biayanya, alias mahal, namun hal ini dikarenakan saya ngga tulus dan mengharap kembali. xixixi, saya mah jujur aja, pamrih juga, manusiawi kok, saya bilangnya. adakalanya, saya punya rating sendiri ketika memasukkan angpau kedalam kotak yang disediakan. berikut doa yang saya naikkan untuk saya supaya kelangsungan akan terjadi dalam hidup saya. xixixixi, loh, nyari uang itu ngga mudah loh, berbelas hati berbeda tipis dengan memberi dengan royal tapi menuntut ksih yang kembali. apakah lebih baik memberi namun dengan suka rela. yaitu suka melakukan pemberian tersebut, namun disamping itu juga rela dengan melayangnya uang atau hadiah yang tersebut itu saya berikan. yaaa, seperti yang telah saya ungkapkan. bahkan di susunan tulisan saya yang terdahulu, bahwa saya mendapatkan uang itu tidak mudah dan ngga dengan asal nerima saja. alias ada jerih payah yang harus saya lakukan. sehingga saya melaksanakan tugas saya juga dengan sepenuh hati. dan ngga seenak udel saja membuang-buang apapun yang telah saya dapatkan dengan berjerih dan bersusah payah itu. smoga mendapatkan kesan bermakna tentang saya dan apa yang telah saya tulis ini. :]

berjalan bersama Yesus

teringat lirik lagu yang menceritakan, bahwa ketika masih kecil, kita mengingini hadiah-hadiah yang indah, namun kita melupakan esensi bahwa ada bayi yang lahir untuk menghapus dosa manusia. agaknya ada kemiripan dengan apa yang saya alami sekarang ini. beberapa kali ketika menonton tayangan lagu tersebut yang dinyanyikan oleh MS, diiringi dengan lantunan deretan kejadian-kejadian dalam tayangan film Passions of the Christ, sebuah film yang menakutkan bagi saya. mengapa? karena saya sudah sangat bersyukur betapapun sulitnya hidup saya, saya ngga perlu mati dengan sangat tragis seperti yang dicritakan oleh film tersebut. setiap Paskah, lantunan film diiringi dengan lagu tersebut biasanya dikumandangkan. dan seperti biasa juga, saya hanya memalingkan wajah, dengan tidak seperti biasanya dan diliputi rasa perih dan takut. Tuhan trima kasih engkau mengajari kami hidup didalam penuh rasa percaya, karena saya, walaupun harus memikul salib, yaitu karena saya seorang Kristen, dan sudah seharusnya mengikuti alur hidup Kristiani dan jalan hidup Kristus, saya berterima kasih ngga perlu memikul salib yang sedemikian berat. dan bahkan bilur bilur saya pun ngga seperti yang dialami Kristus di kayu salib. namun maafkan saya, karena salib yang ringanpun, masih sering saya merasakan kejenuhan dan ketidakmandirian yang dikeluarkan secara emosional. salib saya kecil, dan kuk yang ku pikul pun ringan, dan bebankupun enak, tapi masih saja saya memandang salib itu berat. ampun ya Tuhan :')

peNgUatan DaLam KeTaKutaN

beberapa saat yang lalu saya akhirnya diiringi oleh keingintauan yang teramat dalam yang membesar dan membeludak dan hingga pada akhirnya membentuk kebulatan tekat, dan mendorong saya mengunjungi secara nyata apa yang mengganjal dan sangat ingin saya ketahui. saya meninggalkan jati diri yang seharusnya saya pertahankan untuk menepis sebentar guna memberikan keyakinan penuh, saya datang berkunjung ke dalam bagian dari kehidupan saya dimasa lalu. seorang pria kecil yang kurus namun tampan dan menjadi yang tertampan dalam hidup saya pada masa lalu saya. seorang pria yang telah memberikan perhatian khusus dalam hidup saya, dan keseimbangan diantara saling menerima dalam jalan hidup kita berdua. pria mungil namun tinggi langsing yang telah banyak berubah dan memberikan perubahan yang sangat berarti, bahkan arti yang mendalam yang sangat penting untuk diberikan garis bawah dan penebalan makna dalam kehidupan saya. hari minggu itu menjadi satu momen yang saya ingat hingga hari ini. keinginan untuk memberikan perhatian khusus namun ada beberapa hal yang membuat saya menarik diri untuk melanjutkan keinginan saya mendampingi hari harinya. Tuhan, pakailah hidup saya saat ini supaya berguna baginya disuatu hari kelak. Tuhan pakailah waktu saya untuk kemudian dapat menjalani hidup saya dikemudian hari dengan penuh perasaan yang hidup sebagaimana hidup seorang kristiani yang dapat membuat orang-orang kesayangan kami berdua boleh bangga dengan apa yang telah kami raih, baik secara bersamaan maupun sendiri. berikan kami perisai kebijaksanaan agar kami tak sekedar berjanji, namun dalam menjalani kehidupan kami bersama dengan takut akan Engkau. kami tau kami bukanlah yang sempurna, tetapi melalui kehidupan kami dengan takut akan Engkau, sempurnakanlah kami. cukupi hidup kami sesuai kemampuan kami, dengan apapun yang telah kami plajari. didalam nama segala yang baik dan berkuasa dan penuh hikmat yang mau dan telah menyayangi kami, dengarkanlah permohonan kami.

Meong ~ Imboelz will we be .... ?

entahlah sebrapa perlu menceritakan ulang pengalaman cilebek saya dab bahkan di-PHP-in sama mantan yang kemudian men-cilebek-in saya itu.... hhiyyuuuhh begini loh critanya, sekitar 2 tahun yang lalu, dan 2 tahun lebih beberapa bulan tersebut, saya cilebekan dengan mantan saya. waktu itu mantan saya ini adalah CP saya (ciuman pertama) dan kami bersamaan. hingga yang pada saat itu harus berurusan dengan wali kelas yang menangani hubungan kami. fyuuu waktu itu saya masih SMP. dan bahkan ketika saya SMA, saya terjangkit flu gila anjing. ahahahahah, itusih istilahnya saja yang barusan saya sebutkan. tapi banyak dari kalangan teman-teman saya yang mengatakan bahwa cowok tersebut sudah punya pacar,,, ya mantan saya yang cilebekan itu... lhah mana taulah saya bahwa dikemudian hari pacarnya itu adalah yaa saya... saya sendiri... bahkan waktu berlalu pada masa perkuliahan saya, saya terjepit diantara pasangan-pasangan yang mesra yang berpacaran pada masa pacaran mreka.... yang bahkan berekor panjang... bahwa saya harus menyembunyikan hati saya dan perasaan saya pada teman kuliah saya... oia,, mantan saya terpisah sejak kami memasuki SMA berbeda,, bahkan tempat kuliah dan tempat kami bekerja juga berbeda. yaa.. ketika kuliah,,, sebutlah saya dekat dengan si ANU... ahahahahah .....tapi ternyata,,, kedekatan saya dengan pak Anu itu berujung bahwa saya bercucuran air mata juga. fyuuhh itumah namanya masa masa PENJAJAHAN HATI... ahahahah yang esciyek huwek cuwih. dan sekarang-sekarang ini yang mau saya sampaikan, ketika tanggal cilebek itu terjadi, saya melupakan segala uneg-uneg dan segala curahan hati yang merisaukan saya, pertengkaran memang tidak terjadi tetapi saya berharap mantan saya itu mengerti saya... buwanyuwak sekuwali loh penjelasan-penjelasan yang ingin saya utarakan... untuk mempertahankan bahwa saya harus tetap memilih mantan, tetapi tetap bekerja dan saya memberikan garansi, bahwa Bi, aku bukan cuman suka sama kamu, tapi aku mau setia sama kamu karena blaaahh blaaahh blaaahhh,,,,,, tapi ternyata boookkk,, ujian kesetiaan itu sulitnya setinggi tingkat internasional jagat raya ... bahkan ke tingkap tingkap langit. saya pun dibantu sekaligus diuji ... karena ujian ujian itu berupa pelontarn polos dan harus bisa menjawab pertanyaan polos yang ngerecokin dari malaikat-malaikat yang bermaksut berhati baik, namun JLEB,,,, bikin gondok. malaikat itu bukan ketika mreka memiliki hati yang polos, tapi ketika mreka memberikan ujian esai scara gamblang dan lansung. karena mreka bukan cuman ngasih pertanyaan, tapi juga memberikan wejangan yang ngga mutuu!!! aduh.... SOK-KRATES itumah namanya,,, karena kalo socrates mah ngasih pencerahan filosofi yang membuka pandangan lebih luas,,, tapi ini mah,, SOK-TAU dot kom. fyuu (tebas kringet dijidat) makanya kacau deh kan blog saya yang sbelumnya... yaa karena mreka nyinyir gitu,,,dan saya inget-inget terus... itulah grafiti gajebo dari "polosers-polosers" tersebut.... anyway,, namanya juga malaikat... yaa ada malaikat bayi dan ada juga malaikat yang memberika pencerahan...karena anak anak murit itu... sbrapa taunya sih mreka tentang apa saja yang udah saya alami??? apa saya perlu sgitunya ngasih tau semua??? pengen tau aja, pengen tau biasa biasa aja apa pengen tau banget???? so, tengkyu aja deyaakk buat berbagai jenis malaikat tersebut... toh saya percaya, bahwa ujian itu menguatkan dan sbrapa kuat dan teguhnya kita dalam mempelajari sebuah ilmu hingga mendarah daging... artinya,,, ngga cuma surfacenya aja kita plajari... dan tetap lipat tangan bahwa Tuhan ada dan saya serahkan problematika saya kedalam tangan Tuhan yang maha penyayang dan maha mengerti dan semua diberikan oleh karena kasih karunia Allah tersebut... amin...

gajebo seharian---kalo gamaubaca gausabaca!!

ngga tau ini seharian ngga gitu konsentrasi ngajar, capek siii badannya engga, tapi pikirannya yang lelah lunglai dan lemah and letih luar biasa. kapan yaaa... nunggu jawaban doa itu??? yang semuanya akan lewat tapi saya tetep aja bakalan seperti ini. nungguin apa coba??? ngga sgitu jelasnya. masih sangat pingin ketemu sama PL (Pacar Lama) yang pernah CiLeBeK (cinta lama bersemi kembali) tapi engga tau sampai kapan.... sangat ingin kejelasan yang pasti, ngga suka deh nungguin sesuatu yang ngga pasti. mending kalau galau itu berlalu dan membawa kebahagiaan. malahan membawa ketakutan yang super. ada yang ulang taun lagi ato ada yang berencana mau menikah.... itu beneran nakutin. udah ngga bisa jaim lagi.umur makinlama makin bertambah. ngga gitu sebanyak apa yang menggubris saya juga. diharapkan untuk selalu berpikiran dewasa atau berpikiran positip. padahal itu kan dua-duanya ngga enak. ngga bermutu. buat apa coba. orang lagi butuh pertolongan dan ngga sgitu enaknya kaleee diharapakan untuk selalu KUWAT ituhhh. hadooohhh. gedeg super melanda. orang kok yang diajakin ngobrol ngga bisa dan nolak nolak muluk. karena kemudian jadinya nyesel banget kalo masih tetep menyimpan rasa suka sama orang lain. bukan suka pun, lhah, yang diajakin ngobrol layar kompi, keyboard dan gadget ngga penteeeennngg!!!!! beneran kalo tinggal di utan skalian aja tinggal diutan. skalian lempar-lemparan. kalo yang berdoa cuman satu orang untuk meminta permintaannya terkabul. dan bahkan ngga sgitunya minta sesuatu tapi untuk menjerumuskan orang lain..... hadooohhh..... pingin banting banting dan pesta-pesta lebayyy sdikittt.... menghamburkan uang berdandan dan keceh... ngerasain lagi bahagia dan gila. ngga mentingin apa apa lagi,,, dan sdikit diluar jalur... nunggu wik en. huh. gedeg sama mantan penghuni wall paper yang di instagram saya.... bayangan maya nya timbul tenggelam di otak saya.... stress taukkk. padahal ngga sgitunya dia menjadi bagian kebahagiaan saya. malahan itu dulu... mantan itu mendingan klaut ajahhhh.... sonoh jau jau.... sbodo lu punya apan... tapi ngga hadir dan absen muluk dalam hidup gua.... Tuhan.... cariin gantinya scepatnyaaa.... dia itu udah mantan udah lama.... lawong udah ada yang punya..... dan mreka saling memiliki... sudah garisnya dari sananya.... barang bagus itu disemutinnn... hadooohhh.... kluarin dari galauw ini skarang jugak..... pingin ngabisin duit...abis kaya kecekik banget.....pingin mabok-mabok-mabok---makan yang enak ampe kalap.... tapi, trus duduk manis dilamar pacar ..... dan, gendong bai bikin sendiri.... ngga peduli lagi ama mantan..... cuman samar samar ..... Tuhan cariin gantinya ASAP!!!!

Seharusnya kata kuncinya adalah Tetap Bersyukur

perhatikan beberapa lirik lagu berikut ini _____ berliku-liku kehidupan ini, jalan manakah yang harus kulalui, rintangan dan cobaan, slalu menghalangi, bila kuingin datang padamu.... kulayangkan pandang ke awan-awan, sejenak hatiku bertanya-tanya, dapatkah hati ini, bagaikan pelangi, setiap saat pancarkan damai, Tuhan berikanlah kuasaMu, jadikan aku pelangiMu dan takkan diombang-ambingkan kegelapan bumi, Tuhan peganglah tanganKu ini, bila mendaki bukit terjal, janganlah diombang-ambingkan, iman percayaku.... karna kasihMu Tuhan, aku dislamatkan, karna kasihMu Tuhan, ada pengampunan____ mungkin saya ngga sgitu hafalnya dengan ayat favorit dan ayat hafalan. bahkan banyak yang saya ngga sgitu taunya letaknya dimana dalam alkitab. tapi ayat yang lain yang masuk dalam sisipan lagu, itulah yang sangat berharga. sambil dinyanyikan dan mengiringi kegaduhan hati yang gundah gaulana.... ngga segitunya bahwa ayat hafalan itu saya hafal. tapi setiap kali sedanf dalam pencobaan, saya mengingat ayat favorit lalu menyanyikan lagu.... dan itulah yang menguatkan saya. kalaupun Firman Tuhan adalah pelita bagi kaki, memangnya sampai sejauh man pucuk dian itu dapat menerangi jalan kita. kaki melambangkan langkah kita. dan bahwa setiap langkah kita sudah seharusnya diterangi oleh Firman Tuhan. percaya untuk pengambilan keputusan yang disimbolkan sebagai kaki kita, memang yaaa sperti itulah kita memahami hidup. saya ngga sgitu hafalnya sampai ngelotok, bahwa Firman tuhan itu saya hafal. tapi dengan mencintai bahwa saya membutuhkan penerang yang juga diilhamkan ke begitu banyak pengikut agama, tentunya itulah yang menjadi bahan bahwa hari ini saat kita mendapatkan masalah, jalan mana yang akan kita tempuh,,,, pengambilan keputusan bahwa kita berlaku dan menjadi pelaku Firman Tuhan. Firman Tuhan itu sendiri yang akan menerangi kaki kita, setapak demi setapak, dalam arti, langkah kitapun ngga terlalu jauh melangkah. woles lah ahahahahah gituloh kata anak sekarang. yaah.. sebagaimana kita mengikuti kata hati apabila Tuhan Yesus sudah ada menjadi raja dalam hidup kita. dan Firman itu sudah memenuhi segala pikiran dan hati kita. begitulah bahwa jalan hidup kita akan mendapatkan pencerahan.... jadi, smoga membangun. amin

Children means babies~toddlers~lovable creature

sayangnya saya kepada anak kecil itu bukan semata-mata ingin melakukan perilaku yang diluar norma-norma yang tidak didukung oleh logikawan seorang budayawan dan etika pendidikan. kecintaan saya terhadap anak kecil itu semata-mata saya sudah sangat merindukan buah hati yang dapat saya timang sendiri. suatu kali dulu, saya ingin sekali memiliki anak kecil yang cantik, dan menurut cerita ibu saya, Mita, kalau orang tuanya cakep~cantik ataupun ganteng, biasanya anaknya juga begitu. semasa sekolahpun saya mempelajari peribahasa bahwa "air cucuran atap jatuhnya kepelimbahan juga" artinya ya kental sekali keinginan saya ya untuk mendapatkan atau memperoleh anak yang cantik dan manis perilakunya dan menyenangkan serta membanggakan hati. sudah titik. gitu aja. jadi mulailah saya dengan dorongan yang diberikan oleh ibu saya memulai mengenal dunia dengan mencari pria yang berwajah tampan. alhasil selalu yang saya dambakan adalah pria dengan penilaian surface sekian diatas rata-rata. hal ini terjangkit hingga saya beranjak dewasa. ahahahah mestinya siihhyaa namanya bukan dewasa. hanya soal umur saja yang bertambah. bukan berarti saya menjadi dewasa. lawong yang dilihat hanya dari segi luar saja kokkk. padahal..... ternyata membangun sebuah RELATIONSHIP itu sama sekali ngga mudah. alhasil sampai sekarang saya masih ngejombloohhh....... menyedihkan emang. Llllhaalllaaahhh habis gimana lagi???? ternyata perlu segudang ataupun segedung tinggi apalah, mulai dari penilaian bahkan akhir nya pengambilan keputusan, bahwa pernikahan itu bisa dilangsungkan atau tidak. bahkan,, hingga saat detik inipun saya masih merindukan wajah mungil yang niscaya akan memegangi tangan saya seraya manis bentuk wajahnya dan berkata,,, mommy, i love you..... (pingin nan***) aduh Tuhan sampai kapan saya harus seperti ini. saya kan mesti konsentrasi kerja. bahkan bukan hanya ibu saya yang merindukan tangan mungil seperti itu, sehingga beliau skarang mengabdikan diri menjadi pengajar PAUD (semacam play group endonesyah, yaitu pendidikan anak usia dini) di RW setempat. sedangkan saya risaunya tingkat dewa untuk melerai hati saya yang gundah gaulana dalam menangkis murid murid saya yang tentunya bermaksut baik namun tetap saja membuat saya risaunya superrrrr. mreka sering sekali bilang, miss..... yampyun kapan siih miss merit?? aduh ini mah bukan jleb sesyen lagi tapi beneran NANCEP dan NUSUK!!! hari hari terakhir mreka bilang gitu, saya cuman bisa diam dan terus berusaha menenangkan diri seraya menguatkan diri... nanti yaa... hihihi padahal ngga sperti itu sii, sejujurnya saya marah.... sakit kuping saya dengan melihat kenyataan bahwa ruang lingkup saya ngga sgitu besarnya untuk menemukan jodoh. belum lagi setumpuk kegiatan saya yang menyita waktu.... Tuhan sampai kapan yaaa saya ngga begini???? kerinduan murit saya melihat gurunya menikah... ataupun kerinduan ibu saya yang merindukan seorang cucu.... Bahkan kerinduan saya yang amat sangat,,,, untuk melahirkan bai yang aduh..... sudah cukup cukup..... NGABLO deh gua.... hiks hiks hiks ngga ngablo siiiii tapi.... Tuhan.... dimana jodoh saya????kapan saya ketemu dia???? hhhmmmpppppppppffff ___________________ padahal... kalaupun itu ternyata benar.. apakah anak yang sempurna benar fisiknya itu benar benar membanggakan??? ada brapa persen sifatnya yang akan menyenangkan hati. itu terlihat dari kehidupan saya yang berteman dengan mreka yang berwajah apik dan enak dipandang.... TUHAN.... mana --- kapan --- satu saja dong nanti untuk selamanya______ tolong dong tolonglahhhh * nggak ngablo,, tapi malah GALAUU*

Belajar Me-Re-La-Kan

judul itu memang sengaja saya tulis sperti demikian, biar asik aja, supaya ngga terjadi kontroversi. selama beberapa hari bahkan hingga hitungan minggu dan bulan, mrelakan itu sulit. sebagian dari mrelakan penderitaan yang sia sia dan nggak menghasilkan kemenangan adalah sulit mrelakannya dan melakukannya. artinya saya sudah bekerja begitu rupa, menyelamatkan hati supaya setia, namun hal yang lumpuh yang ngga bisa tertahankan karena kondisi yang tidak memungkinkan..... hedeuh smoga pembaca mengerti. ahahahah. bebrapa waktu yang lalu, saya share pengalaman jadi penulis. saya bilang ke salah satu blogger, ahahah jangan nulis curhatan ngga gitu ditrima saya rasa mah, karena kan yaa blah blah blah. entah lah daripada menjual karya tulis yang hanya khayalan blaka. ngga sgitunya mudah dicari garis pembatas antara yang berbobot ataupun yang kurang berbobot. topik apa sih yang dibicarakan, ngga gitu enak kayanya kalo terlalu banyak pemirsa. ya tapi isi hati itu harus diungkapkan. ----------- kesibukan demi kesibukan yang saya alami, sangat menyita waktu, sangat membuat kehidupan yang seharusnya berjalan sebagaimana seorang jomblo nan karismatik sperti saya, (HUWEK CUWIH) harus meluangkan waktu untuk memproklamirkan saja memensiunkan diri sebagai JOMBLOWER yang huwek cuwih. ahahahahahah hmmmm sudah ngga umur lagi, kalau saya milah milih, ngga sgitu ABG dan cakepnya kalee bahwa lady-kratis atau wanita-ologi yang berumur dan berlembar lembar uban dalam kepala saya. masih untung karena blom kriputan. tapi blom sgitunya bahwa suatu saat, saat sperti itu akan pastinya datang juga. dan menopossss itu dateng, sehingga beberapa tahun menahan sakit yang menahun itu ngga ada gunanya alias mubazir saya menjadi orang yang menyukai anak kecil. ngga nyambung yaaa,,,, halah pokoke gitulah, darispada menyinggung prasaan orang. ngga usah nunggu bahwa yang ngga patut ditunggu itu biarlah nantinya merasa sendiri bahwa dia yang seharusnya mendapatkan saya yang cantik nan aduhai ini untuk dia dapatkan.... TUIIIIIINNNGGG. mental langsung..... bobot bertambah 500 x lipat... gara gara nelen GeeR!!!! hedeuh,,, cuman satu,,, janganlah ulang tahun 2013 ini nanti jadi ulang tahun yang menyedihkan sperti taun taun sbelumnya. Tuhan, buatlah saya ditembak ulang sama yang pernah nembak saya. saya udah ngga bisa milih lagi. dan sudah ingin perubahan, untuk memantapkan diri membagi waktu untuk akhirnya membina sebuah keluarga yang bejimaneee getohhh. salah satu yang saya sesalkan ketika saya PHP in dia, nantinya saya jangan sampai deh kecewa. kalau dia nembaknya serius, nembak lagi dong, jadiin saya pacar tetap, bukan sasana!!! 19-02-13

semua perasaan negatif ---- diapakan???

kalau ada perasaan negatif, rasanya pingin banget teriak, tapi udah ngga umur, pingin banget marah, ngga umur juga, pingin banting-banting barang, lagi-lagi, ngga umur juga, sayangnya sudah pernah, doakan yaa jangan lagi diulangi. gimana sih yaa, rasanya kalau punya perasaan yang kecewa tapi ngga bisa ditumpahkan, atau ngga terpuaskan atau ngga lega, yang ada begitu dipendam, karna ngga ada yang ngedengerin, yaaa, emosilah. ----- beberapa hari yang lalu untungnya ada peredam yang ngga begitu membuat perasaan ini bergejolak negatif, karna berhubungan dengan pengendalian diri, ketika itu diceritakan tentang Tuhan Yesus yang telah selesai berpuasa selama 40 hari, dan menerima tantangan yang pertama ketika dia hendak dinyatakan sebagai pelayan, pelayan disini artinya melayani umat agar umat dapat Ia gembalai. teringat waktu saya mungkin ngga akan kuat ngerasain sendiri berpuasa. sangat sulit luar biasa. saya menawar, bagaimana kalau puasa yang lain, yaitu ngga puasa makan, yang ternyata ngga lulus juga. saya sering meyakinkan diri, ah ngga usah, ngga perlu, ngga ini, ngga itu, entah berhasil atau engga, saya menjalaninya dengan rela dan iklas *sebenarnya engga, puasa itu menyakitkan, sungguh* dan harus menerima puasa itu, untuk yaaa.... entahlah pantangan mah apa aja bisa yaaa. pokoknya menjauhkan diri dari yang menyenangkan dan ngga perlu. jawabannya cuman 1 kata oh berilah 2 kata super sulit. ya SUPER SULIT. susahnya luar biasa. yang kata saya kalau orang sudah dewasa, mempelajari apa saja itu sebenarnya mudah, tergantung gajinya dan tergantung kuatnya keinginan untuk meraih GAJI atau IMBALAN. dan ternyata 1 lagi, takut sama hukuman, yang akhirnya jera dan ngga ngelakuin lagi, banyak cara sudah saya buat, yang pertama menjauhkan diri dari galau, dan itu sulit yang pertama, dan yang berikutnya, mengikat diri, maksutnya mengikat pinggang untuk ngga jajan yang ngga penting, naa, itu sulit. yang setelah itu, melunasi hutang dan penghapusan dosa, bahwa ngga usah terikat lagi dengan dosa dan ngga usah melakukan apa apa yang ngga dikehendaki tuhan. banyak banyak berdoa, itu berikutnya. ahahahahah. bagi saya yang namanya doa adalah, menutup mata karena ngga tau tuhan mau bikin apa pada hidup saya dan tetap percaya sambil berserah karena SUDAH MELAKUKAN YANG TEBAIK dari yang TERSULIT dan tetap berpengharapan. kata kuncinya adalah BERPENGHARPAN. memiliki pengharpan bagi kaum yang penurut dan polos, itu bukan hal yang mustahil. tapi bagi saya yang bebal, itulah hal yang RUAR BIASA, katakan dan sebut saja sendiri. memotivasi diri saya sendiri untuk selalu ingat akan GAJI dan JAWABAN DOA adalah yang paling sulit tapi HARUS saya lakukan dan saya selesaikan. barusan saya brousing, dan saya menemukan quotes, kalau tidak bisa menemukan jalan akhir, impikan, lalu ciptakan dan nyatakan jalan akhir itu sendiri bagimu, dengan bantuan tangan TUHAN. yang ini saya imbuhi dengan kata-kata saya sendiri......... smoga membangun